Анекдоты

Изя пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Сема! В конверт я вкладываю 20 рублей, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».Анекдоты

 

Группу профессоров технического вуза пригласили полетать на самолете. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.

Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.

Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:

— Почему вы остались?
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что это “недоразумение” даже не взлетит.

 

Идет письменный экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и бодро списывает ответы. Ничего не сказав, профессор садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка.

Звонок. Все кладут листы на профессорский стол. Последним идет тот, кто списывал.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Да вы знаете, кто я?
Профессор, испугавшись:
— Нет!
Студент, грозно:
— Повторяю, знаете, кто я?
Профессор, еле слышно:
— Н-нет, а кто?!
Студент:
— Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

 

АнекдотыСтудент сидит на экзамене по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— В каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-м.
Парень отворачивается… о чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-м же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

 

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

 

На ветке дерева сидит ворона.
Пробегает мимо заяц и спрашивает ворону:
«Ворона, что ты делаешь?»
«Я выпендриваюсь», — отвечает ворона.
«Можно мне тоже?», — спрашивает заяц.
«Конечно», — отвечает ворона.
Затем пробегает мимо лиса, видит ворону и зайца на ветке и спрашивает:
«Что вы делаете?»
«Мы выпендриваемся».
«Можно и мне с вами?» — спрашивает лиса и залезает к ним на ветку.
Мимо идет волк, видит на ветке ворону, зайца и лису.
«Что вы все там делаете?», — он спрашивает.
«Мы выпендриваемся».
«И я хочу выпендриваться», — говорит волк. Он залезает к ним на ветку, и ветка обламывается. Ворона взлетает, а все остальные падают на землю.
– Что, довыпендивались? – каркает Ворона.
– Прежде чем выпендриваться, надо научиться летать, — говорит им ворона, перелетая на другое дерево.

 

В первом классе. Учительница говорит:

– Дети! Выключайте свои смартфоны, хватит переписываться. Будем буквы учить. Это буква “А”…

🙂

Сидят на кухне бандит и бизнесмен, вопросы решают. Порешали. Бандит говорит:

– Слушай, друг. Сын у меня подрос, посоветуй, как ему жизненный путь выбрать?
– Давай, я положу на стол деньги, а ты – пистолет. Что он выберет – туда ему и дорога. Выберет деньги – пусть в институт поступает, потом его бизнесу обучу. Выберет пистолет – тогда зачем ему тот институт? Обучи его своему ремеслу.
– Точно! Клёвая идея!

Зовет бандит сына и говорит:

– Выбирай!

АнекдотыСын, не долго думая, одной рукой пистолет взял, а второй – деньги в карман засунул.

Друзья переглянулись и с улыбкой говорят друг другу:

– А что, полиция – тоже классно!

🙂

Обвалился дом. Стройматериалы между собой переговариваются:

– Это вы, кирпичи, во всем виноваты.

Кирпичи отвечают:

– Нет, мы не виноваты! Посмотрите, какие мы крепкие! Нас в специальных печах запекали, у нас сертификат качества есть. Это песок виноват.
– Нет, – отвечает песок – не виноват я. Посмотрите, как меня много… Это всё – цемент.

А цемент в возмущением:

– А при чем здесь я? Меня здесь вообще не было!

🙂

– Спасибо, что не лапал меня.
– Да, не за что!

🙂

Дженнифер Энистон решила пополнеть для своей новой роли. Только вот никто ее ни на какой фильм пока не приглашал…

🙂

Анекдоты добавляются…

Полезно почитать:

/ Анекдоты /